Le dimanche, on fait un repas en famille ( ou presque ), on se repose, on révise un peu et moi je m'imprègne de musique et d'images nouvelles. Je m'arme de mon critérium préféré, l'unique que je possède en vérité, et je gribouille tout ce qui me passe par la tête pendant des heures. J'ai la tête dans les nuages, l'esprit ailleurs mais en ébullition, pleines d'idées et vide à la fois, jusqu'à ce qu'une étincelle entraîne le mouvement qui fera mon oeuvre favorite du jour. A ce moment, je me dis alors: " Déjà quatre heures?! " et je me blâme pour ne pas avoir fait tout ce que je voulais faire de cette journée, comme réviser davantage ou ranger tout mon désordre. Mais tant pis, il y a toujours la semaine prochaine!
D'habitude je fais toujours un footing très tôt le matin avec mon père et mon frère mais je suis tombée malade, très malade, un vrai cauchemar. Alors, j'ai eu le droit à une bonne grasse matinée et un hamburger à midi, très sain, n'est-ce pas? Je me défend en disant que la grasse matinée favorise la mémorisation et permet d’éviter des maladies d’hypertension artérielle et des accidents liés au cœur. J'ai donc parfaitement raison de dormir plus le dimanche! ( malgré tout ce que mon père en dira! ) Pour le hamburger, je plaide coupable, je n'ai pas d'excuse. C'est juste sympa de temps à autre, après tout, je ne mange pas beaucoup pendant la semaine.
J'ai l'impression de ne plus avoir aucune série à regarder depuis quelques temps. J'ai fini Gossip Girl, la prochaine saison de Teen Wolf ne sort pas avant un moment, idem pour Sherlock, idem pour White Collar. Il n'y a que The Vampire Diaries que je pourrai regarder dès le 1er Octobre. Suits ne m'a pas vraiment accroché, je pensais tenter How to get away with murder mais bon, on verra. Il y a bien cette série: From A to Z, je crois, le premier épisode était accrocheur mais le second se fait désirer pour l'instant. Que d'ennui... mais c'est pour le mieux étant donné que je dois travailler sérieusement même si je ne suis pas dans l'école que je souhaite.
Je suis rentrée à la fac après avoir réussi à passer le BAC avec mention, mon objectif. Je ne suis pas prise dans les écoles d'archi... ouch, c'est la plus grosse DECEPTION de toute ma vie. Rejetée d'office et dossiers perdus. C'est génial. Maintenant je suis en maths à la fac. Je connais personne, je suis invisible au milieux de tout ce monde inconnu. Je suis pas très à l'aise, pas trop dans le domaine que je voulais faire, je suis un peu morose. J'ai toujours été attachée à mes amies de toujours parce que j'ai du mal à faire confiance. A mes yeux les inconnus passent pour plein de petits lutins malfaisants. Je me sens pas à ma place, comme une grosse tomate ridicule au milieux de lutins qui me font peur.
ABSURDE, n'est-ce pas? C'est parce que je suis une grande paranoïaque et psychopathe. Beaucoup de gens pensent qu'ils sont banaux, normaux, comme tout le monde. Pas moi. J'ai l'impression d'être très différente de tout le monde, alors qu'il n'y a pas de raison. Mais je me sens quand même à part, c'est ce qui fait que quand je regarde autours de moi à la fac, à la recherche de quelqu'un qui pourrait m'apprécier, tout ce que je vois, ce sont des personnes que je vais ennuyer ou que je n'aimerais pas." Qui sait s'ils ne sont pas méchants? Ce groupe-là n'a certainement pas besoin d'une amie de plus et puis qu'est-ce que je pourrais bien leur dire même si j'essayais de leur parler? Je suis restée à la maison tout l'été... ".Ca, en boucle, dans ma tête, et c'est l'heure du cours. J'ai cours tout la journée plusieurs jours de la semaine mais je n'ai pas d'amis là-bas et pas d'argent, je ne sais même pas comment marche la cantine chez eux vu que je n'étais pas à la journée d'information, alors je vais jeûner seule à la bibliothèque... cool, je vais passer une super journée, une super semaine et une super année. J'ai hâte! Mes amies de lycée me manque... est-ce que je vais rester toute seule pendant que tout le monde se créé une nouvelle vie? La suite au prochain épisode. Non sans blague, j'ai envie de me rouler en boule dans mon lit. BREF, je suis traumatisée.
Au fait, si vous vous demandez quelle mention j'ai bien pu avoir au BAC, j'ai la mention TB, j'étais aux anges, je ne pouvais pas m'arrêter de sourire, je me prenais pour le centre du monde et j'ai beaucoup profité de toutes les félicitations que l'on m'a donné.
Mon bouquin d'été: L'étrange voyage de monsieur Daldry de Marc Levy. Une histoire qui se déroule à Londres pendant les années 50. Une jeune nez ( le métier bien sûr ) va découvrir ses véritables origines lors d'un voyage à Istanbul accompagnée de son étrange voisin peintre à ses heures. La fin est surprenante ( du moins elle m'a surprise... ). Je l'ai adoré, je le recommande. Lisez le!
On dit qu'au nouvel an il faut prendre de bonnes résolutions. J'en ai plusieurs mais la principale est: être moi-même. Je crois que je n'ai pas toujours été fidèle à moi-même, j'agissais pas logique, par habitude, j'agissais comme on voulait que j'agisse ou bien comme les autres. Et logiquement, au fond de moi, je sentais que quelque chose allait de travers mais je ne savais pas ce que ça pouvait bien être. Mais quand on y pense ça a du sens: si on agit en se préoccupant uniquement de ce que pensent les autres ou de l'impact de nos actions, on ne s'écoute pas soi-même, on peut agir d'une manière qui nous blesse et nous contrarie mais puisque notre ressenti ne gouverne pas notre manière d'agir, on n'y fait pas attention et on continue, on va mal et au final, on ne sait même pas pourquoi. Tant qu'on est pas sûr et certain de ce que l'on désire, de ce que l'on ne veut absolument pas et qu'on ne se préoccupe pas de ces sentiments lorsqu'on prend une décision, il y a de grandes chances que l'on finisse blessé, déçu. Et c'est ce que j'ai continué à faire encore et encore, à prendre des décisions qui ne me ressemblent en rien, à finir triste et abattue sans être capable de savoir qu'est-ce qui m'avait mise dans cet état. En fait, c'est plus difficile d'apprendre à être à l'écoute de soi-même, d'arriver à se comprendre et à mettre de l'ordre dans ses sentiments et de se servir de ça pour prendre une décision. Mais au final au moins, on est en accord avec soi-même, on se sent plus confiant parce qu'on se maîtrise plus soi-même. Il y avait cette phrase que j'ai entendu une fois qui disait que l'on devait être son propre meilleur ami. C'est un peu tordu à mon goût comme manière de formuler la chose mais c'est l'idée. On est toujours à l'écoute de son/sa meilleur(e) ami(e) et des autres personnes qui comptent pour nous mais il ne faut pas oublier de s'écouter soi-même. Moi, je l'avais oublié. Et pourtant! Quand j'étais petite, il n'y avait rien d'autre qui comptait à mes yeux que ma petite personne! ( une vraie chipie ) Je ne comprenais pas le fait que l'on puisse être dans l'incapacité de se comprendre soi-même! Maintenant je sais, je l'ai vécu, il suffit que l'on s'oublie un moment puis on ne se connait plus et il faut réapprendre à se connaître, se rappeler de ce que l'on est vraiment et ce n'est pas toujours simple.
Et vous, vous avez pris de bonnes résolutions pour 2014?
Je suis devant cette page blanche depuis certainement une dizaine de minutes, à présent. La voix stridente de ma mère me traverse les tympans. Seulement, lui dire qu'elle me fait mal aux oreilles ne produit aucune réaction de sa part, elle est bien trop prise par son jeu avec ma petite soeur. Tant pis pour mes pauvres oreilles.
Tellement d'émotions se bousculent dans mon coeur que mon cerveau ne sait plus comment il devrait traiter autant de sentiments. Je me sens vide et débordée, paniquée et insouciante, effrayée et excitée; seuls mes doutes demeurent constants. Mes plaies ne guérissent pas aussi rapidement que je le voudrais et je ne cesse de me convaincre que je suis de nouveau sur pied avant de me plier de douleur à nouveau. Est-ce que tout le monde vit une dépression ou bien suis-je si faible? Je n'aurai jamais pensé me poser cette question un jour. Je n'aurais jamais imaginé me retrouver dans un tel état. Je crois comprendre, à présent, quel motif pousse certains écrivains à faire de telles éloges de leur enfance. C'était assurément la période la plus parfaite de toute ma vie jusqu'à présent, quand tout était en place exactement comme je désirais que les choses soient en place, quand nul ne pouvait atteindre ma confiance en moi, quand ma famille était plus unie que jamais. Cette époque est tellement loin de nous aujourd'hui, qu'on pourrait croire que toutes ces années ne furent qu'un gigantesque rêve avant de retomber dans cette horrible réalité où rien dans ce foyer n'aurait le privilège d'être associé au mot sacré: "famille".
J'ai vécu d'horribles choses pour une jeune fille de mon âge. "Il y a toujours pire", "Tu es grande maintenant" dit-on, mais ceux qui prononcent ces mots n'ont très certainement encore rien vécu. Prétendre que ce que l'on vit n'est pas grave, que cela ne nous fait rien est un énorme mensonge et je l'ai longtemps fait, alors je vais être honnête: j'ai vécu des choses horribles et ces dernières années ont été un véritable enfer, une grande déception et je me suis déçue moi-même d'une manière sans précédent. Je me suis trahie et haïe puis j'ai laissé n'importe qui m'abattre à terre jusqu'à ce que je me sente si misérable, inutile et mauvaise que rien ne compte plus sur cette terre à mes yeux. Puis quand plus rien n'avait d'importance, je me laissais tomber au fond du trou avec indifférence. C'est bien plus facile que d'affronter mes problèmes. Jusqu'à ce qu'une amie vienne m'ouvrir les yeux. Elle m'a secouée et m'a tendue la main. De toutes mes amies, ce fut la seule à remarquer ma détresse quand toutes celles qui étaient bien plus proches de moi en théorie ne feignait même pas un quelconque intérêt pour moi. Comme quoi, les véritables amies ne sont pas celles que l'on aurait juré être. Elle m'a considérablement aidé et je ne la remercierai certainement jamais assez. Elle s'est souciée de moi et rien que pour ça, merci.
J'ai beaucoup de choix à faire: Quelles études choisir? Comment vivre dans cette famille désunie? De quels amis serait-il plus judicieux de se séparer? Une amie qui m'a toujours offert beaucoup de choses mais n'a pas été là dans ma période de dépression, vaut-elle la peine d'être nommée meilleure amie ou même amie? Je ne veux pas jouer les copines avec des filles qui n'ont que faire de moi ou de ce qui peut m'arriver. Je ne veux pas être l'ombre de la vie de qui que ce soit. Je ne veux pas être la roue de secours de quiconque. Je ne veux plus jamais apporter mon aide et mon soutien aux personnes qui ne le méritent pas. Je ne veux plus sourire quand je ne le souhaite pas. Je ne veux plus me faire insulter par qui que soit. Je ne veux pas que l'on prenne pour n'importe qui. Je veux qu'on me respecte car à présent, je sais qui je suis et je ne laisserai plus jamais personne empiéter sur mes plates bandes. J'en ai assez d'être niaise et naïve, je veux évoluer. Je n'ai pas le loisir de répéter mes erreurs. Si je souhaite que les choses changent, c'est maintenant ou jamais. Et si cela pose un problème à qui que ce soit, ça ne me regarde en aucun cas, j'en ai assez de me soucier de ce que les autres peuvent bien penser ou d'accommoder mes actions à leurs ressentis. Je lance un cris de guerre à tout le malheur qui s'amuse à me prendre pour cible et à tous ceux qui m'auraient pris pour ce que je ne suis en aucun cas. La roue tourne, les vents s'inversent et ce qui est sera toujours. J'ai eu de mauvais moments mais je suis aujourd'hui fin prête à faire face.
J'ai encore tant à dire mais je n'ai pas le temps de vous en faire part dans l'immédiat, alors à bientôt chers lecteurs car
Je suis de retour et vous allez entendre parler de moi ♥
Les épreuves passées depuis déjà une semaine et demi et les cours finis, me voilà enfin libre de profiter de mes vacances et de vous pondre ce petit article avant de paniquer à l'idée des résultats.
Pour commencer, je suis frustrée car il y a quelques temps de cela, en recherchant un nouveau petit minou à accueillir la maison - l'ancien aillant pris la poudre d'escampette -, j'avais déniché chez une association le plus mignon des chatons de 4 mois. Il avait réussi à plaire à ma mère, ce qui est déjà un exploit! De plus, il s'appelait Iochi, or j'aime beaucoup le Yoshi de Mario donc je trouvais ça plutôt choux comme prénom.
Le voilà. N'est-ce pas la chose la plus mignonne au monde?
Mais voilà, alors que j'avais décidé de profiter du week-end d'adoption qu'ils organisent pour l'adopter, ma mère m'aillant déconseillé de donner notre adresse par téléphone ce qui était nécessaire pour réserver le chat, je découvre il y a deux jours qu'il a été réservé par une autre famille entre temps. Je suis tellement déçue! En espérant qu'un autre chaton conviendra, je ne suis pas si difficile mais ma famille si.
Bref, outre cela, j'ai eu le temps de faire les soldes les premiers jours et comme chaque année, je n'ai pas acheté grand chose car je n'ai pris que des choses chères, bien qu'elles étaient soldées. A l'occasion, j'ai joué au bowling pour la première fois. Mes trois premiers scores étaient 0, 0 et... 0 et du coup, j'ai fini avant avant dernière de mon groupe... pourtant j'ai fais de mon mieux, cependant les boules que je choisissais appréciaient davantage les gouttières que les quilles. Un score total de 46 sur 10 parties, c'est pas mal pour une première fois, non? Je sais que non.
Pour finir, je compte aller à la Japan Expo, ce week-end et ça me fait très plaisir car je n'avais pas pu y aller l'année dernière à cause de la date de mon départ en voyage. Je brûle d'impatience!
Le dimanche, on fait un repas en famille ( ou presque ), on se repose, on révise un peu et moi je m'imprègne de musique et d'images nouvelles. Je m'arme de mon critérium préféré, l'unique que je possède en vérité, et je gribouille tout ce qui me passe par la tête pendant des heures. J'ai la tête dans les nuages, l'esprit ailleurs mais en ébullition, pleines d'idées et vide à la fois, jusqu'à ce qu'une étincelle entraîne le mouvement qui fera mon oeuvre favorite du jour. A ce moment, je me dis alors: " Déjà quatre heures?! " et je me blâme pour ne pas avoir fait tout ce que je voulais faire de cette journée, comme réviser davantage ou ranger tout mon désordre. Mais tant pis, il y a toujours la semaine prochaine! 
