Je suis devant cette page blanche depuis certainement une dizaine de minutes, à présent. La voix stridente de ma mère me traverse les tympans. Seulement, lui dire qu'elle me fait mal aux oreilles ne produit aucune réaction de sa part, elle est bien trop prise par son jeu avec ma petite soeur. Tant pis pour mes pauvres oreilles.
Tellement d'émotions se bousculent dans mon coeur que mon cerveau ne sait plus comment il devrait traiter autant de sentiments. Je me sens vide et débordée, paniquée et insouciante, effrayée et excitée; seuls mes doutes demeurent constants. Mes plaies ne guérissent pas aussi rapidement que je le voudrais et je ne cesse de me convaincre que je suis de nouveau sur pied avant de me plier de douleur à nouveau. Est-ce que tout le monde vit une dépression ou bien suis-je si faible? Je n'aurai jamais pensé me poser cette question un jour. Je n'aurais jamais imaginé me retrouver dans un tel état. Je crois comprendre, à présent, quel motif pousse certains écrivains à faire de telles éloges de leur enfance. C'était assurément la période la plus parfaite de toute ma vie jusqu'à présent, quand tout était en place exactement comme je désirais que les choses soient en place, quand nul ne pouvait atteindre ma confiance en moi, quand ma famille était plus unie que jamais. Cette époque est tellement loin de nous aujourd'hui, qu'on pourrait croire que toutes ces années ne furent qu'un gigantesque rêve avant de retomber dans cette horrible réalité où rien dans ce foyer n'aurait le privilège d'être associé au mot sacré: "famille".
J'ai vécu d'horribles choses pour une jeune fille de mon âge. "Il y a toujours pire", "Tu es grande maintenant" dit-on, mais ceux qui prononcent ces mots n'ont très certainement encore rien vécu. Prétendre que ce que l'on vit n'est pas grave, que cela ne nous fait rien est un énorme mensonge et je l'ai longtemps fait, alors je vais être honnête: j'ai vécu des choses horribles et ces dernières années ont été un véritable enfer, une grande déception et je me suis déçue moi-même d'une manière sans précédent. Je me suis trahie et haïe puis j'ai laissé n'importe qui m'abattre à terre jusqu'à ce que je me sente si misérable, inutile et mauvaise que rien ne compte plus sur cette terre à mes yeux. Puis quand plus rien n'avait d'importance, je me laissais tomber au fond du trou avec indifférence. C'est bien plus facile que d'affronter mes problèmes. Jusqu'à ce qu'une amie vienne m'ouvrir les yeux. Elle m'a secouée et m'a tendue la main. De toutes mes amies, ce fut la seule à remarquer ma détresse quand toutes celles qui étaient bien plus proches de moi en théorie ne feignait même pas un quelconque intérêt pour moi. Comme quoi, les véritables amies ne sont pas celles que l'on aurait juré être. Elle m'a considérablement aidé et je ne la remercierai certainement jamais assez. Elle s'est souciée de moi et rien que pour ça, merci.
J'ai beaucoup de choix à faire: Quelles études choisir? Comment vivre dans cette famille désunie? De quels amis serait-il plus judicieux de se séparer? Une amie qui m'a toujours offert beaucoup de choses mais n'a pas été là dans ma période de dépression, vaut-elle la peine d'être nommée meilleure amie ou même amie? Je ne veux pas jouer les copines avec des filles qui n'ont que faire de moi ou de ce qui peut m'arriver. Je ne veux pas être l'ombre de la vie de qui que ce soit. Je ne veux pas être la roue de secours de quiconque. Je ne veux plus jamais apporter mon aide et mon soutien aux personnes qui ne le méritent pas. Je ne veux plus sourire quand je ne le souhaite pas. Je ne veux plus me faire insulter par qui que soit. Je ne veux pas que l'on prenne pour n'importe qui. Je veux qu'on me respecte car à présent, je sais qui je suis et je ne laisserai plus jamais personne empiéter sur mes plates bandes. J'en ai assez d'être niaise et naïve, je veux évoluer. Je n'ai pas le loisir de répéter mes erreurs. Si je souhaite que les choses changent, c'est maintenant ou jamais. Et si cela pose un problème à qui que ce soit, ça ne me regarde en aucun cas, j'en ai assez de me soucier de ce que les autres peuvent bien penser ou d'accommoder mes actions à leurs ressentis. Je lance un cris de guerre à tout le malheur qui s'amuse à me prendre pour cible et à tous ceux qui m'auraient pris pour ce que je ne suis en aucun cas. La roue tourne, les vents s'inversent et ce qui est sera toujours. J'ai eu de mauvais moments mais je suis aujourd'hui fin prête à faire face.
J'ai encore tant à dire mais je n'ai pas le temps de vous en faire part dans l'immédiat, alors à bientôt chers lecteurs car
Je suis de retour et vous allez entendre parler de moi ♥
XOXO,
Blair