Je trouve mes problèmes si futiles par rapport à ceux d'autres personnes. J'essaie sans arrêt de me dire que tout ça n'est rien, qu'il y a pire. Je ne peux pas m'empêcher de me sentir coupable de me plaindre alors j'ai arrêté. Ca fait 3 semaines que n'avons plus d'eau chaude mais au moins j'ai de l'eau pour boire, je dois m'en réjouir. Le chauffage marche mal et j'ai froid mais j'ai un toit qui m'abrite, je dois m'en réjouir. J'ai des problèmes de mémoire depuis mon anéstésie mais je n'ai pas l'alzheimer, je dois sourir. Mes parents se détestent mais ils sont toujours là, je dois sourire. Mes parents ne me traitent pas aussi bien que ma soeur et mon frère mais personne ne me maltraite, je dois me sentir chanceuse. Je n'ai pas eu d'anniversaire cette année mais ma mère m'a donné de l'argent, je dois en être heureuse. Ma mère offre à ma soeur tout ce à quoi je tiens ou elle le prend pour elle-même sans mon approbation et elles les cassent, les abîment, les jettent, me pousse à les jeter mais j'ai des choses à moi, des biens, je dois en être reconaissante. J'ai une vue terrible et pourtant c'est de ma vue que mes parents se préoccupent en dernier, "Ton frère est la priorité" ma mère a-t-elle dit mais je vois je doit me sentir privilégiée. J'ai une vie convenable, je dois m'en réjouir, sourire, être heureuse et reconnaissante. C'est sincèrement ce que je crois. Mais pourtant dès que j'y pense j'ai des larmes qui montent? Alors qu'il ne faudrait pas, je n'ai pas pleuré depuis des années et je ne veux pas que ça arrive, je me sentirais futile et méchante de pleurer pour ça alors que d'autres vivent bien pire. "C'est normal, c'est humain." Me dira-t-on mais je n'arrive pas à penser comme ça. J'aimerais trouver la force de continuer à avancer, arrêter de me lamenter. Je voudrais pouvoir mettre tous ces mauvais sentiments de côté pour me concentrer sur mes objectifs et rien d'autre. Je veux aller de l'avant.