BlairsDiary - Qui a dit qu'il était facile d'être lycéenne?

A toute fin, un commencement. Mon commencement.

Mon, 13 Jul 2015 02:51:00 +0200

La vie m'a toujours montré qu'il y avait pour chaque problème, pour chaque inquiétude, pour chaque chose, une raison. Et s'il y a une raison, il y a donc un remède. J'ai aussi toujours pensé être la seule à être capable de me comprendre, c'est pourquoi j'ai toujours essayé de résoudre mes problèmes seule. Seulement voilà, la vie m'a aussi montré que c'est impossible. On a besoin de l'aide des autres et c'est aussi pour cette raison qu'il faut s'entourer des bonnes personnes.
Je me suis demandée depuis aussi longtemps que je me souvienne pourquoi j'avais l'impression que quelque chose me manquait. Maintenant je sais. Sans vouloir être arrogante, je pense que je suis assez intelligente et je pense aussi que je suis la seule à me connaître vraiment. L'ironie est que toutes les choses que je me reproche comme de ne pas avoir profité du collège, de m'être fait des amis que j'aurais peut-être toujours ou de m'être toujours rabaissé, de ne pas m'être fait confiance, toutes ces choses, je les ai faites à cause de mes parents. J'ai perdu confiance en moi quand mon père a commencé à critiquer mon physique, j'ai commencé à m'isoler à la minute où ma mère a commencé à m'interdire de sortir, d'aller à des anniversaires en primaire et à me dire que les autres ne voulaient que mon mal, qu'ils ne m'aimaient pas. J'ai toujours pensé que mes parents s'imaginaient les pires choses parce qu'ils se méfiaient beaucoup des autres. J'ai été seule, j'ai fais des erreurs en essayant de leur prouver qu'ils avaient tord. J'ai pensé que le problème venait peut-être de moi. Et s'ils avaient raison? Je suis si détestable? Je suis vraiment crédule alors, ça doit être ça, personne ne m'aime. BAM, dépression et isolement garantie ce qui fait que je m'attachais à n'importe qui au moindre signe d'affection. Je vous laisse imaginer que ça n'a pas eu de belles conséquences. J'y ai vraiment réffléchi en pensant que le problème venait de moi. Mais le problème c'était pas moi, c'était mes parents qui ne m'avais pas une minute fait confiance. Pour mon père, je suis une feignasse de première qui mange trop, alors que j'ai toujours travaillé avec acharnement. J'ai passé une année de terminale cauchemardesque avec les disputes permanentes de mes parents et les ignominies que me disait constamment ma mère. J'ai eu des notes effroyables en sciences. Mais quand le BAC approchait, je suis sortie de ma léthargie et j'ai travaillé comme une folle, jour et nuit, même si ma soeur faisait du bruit dans ma chambre de manière délibérée, même si mes parents se criaient dessus à toutes heures. J'ai eu mon BAC. J'ai même fais mieux que juste l'avoir, j'ai obtenu la meilleure mention et frôlé la perfection en SVT. Oh mais si vous demandez à ma mère, elle vous dira que c'est entièrement grâce à elle. Elle m'a dit que sans elle, je n'aurais jamais eu le BAC. C'était la première fois de ma vie que j'apprenais qu'il était possible de rester sans voix.
Ma mère me prend pour une pouffiasse superficielle intéressée, idiote, dont les fréquentations sont forcément médiocres. Elle pense toujours que les autres se servent de moi ou essaient de me faire passer pour une idiote. Et vous savez pourquoi? Parce que c'est ce qui lui arrivait étant jeune. Elle n'arrive pas à se rendre compte que je ne suis pas elle. J'en ai marre qu'elle me colle son image sur le dos. Même si elle avait peur pour moi, c'était en aucun cas une raison de me rendre aussi triste et isolée. Il faut que j'avoue que ma mère, peut importe à quel point je l'aime, a souvent eu un comportement toxique à mon égard. Combien de fois ais-je pleuré à cause de mes parents? Combien de fois me suis-je accablée? A quel point me suis-je retournée le cerveau à la recherche du pourquoi du comment je n'allais pas bien? Quand la réponse était juste sous mes yeux. Je le savais peut-être un peu mais je me disais que c'était trop facile comme réponse, que c'était injuste d'accuser mes parents qui prennent soin de moi comme ils le peuvent, qui ne réalisent sûrement pas les conséquences de leurs actes. Pour eux, tant que mon bulletin allait bien, tout allait bien.
J'ai toujours suivi le moindre ordre de mes parents mais aujourd'hui je veux faire ce que je veux faire. Je veux penser par moi-même. J'ai été la fille la plus sage, la plus compréhensive et la plus obéissante qui soit et ça ne leur a jamais suffit. Ils m'ont toujours reproché quelque chose, ils ne m'ont jamais comprise ni vraiment écouté en fait, et plus que tout, ils ne m'ont jamais fait confiance et ils ne m'ont jamais laissé une once de liberté.
Tout ça pour dire que j'ai arrêté d'être leur pantin, je suis vivante maintenant et tout semble différent. Je sais qui je suis et je crois en moi. Je n'ai plus peur des autres et je ne suis plus convaincue que personne ne m'aimera jamais. Je sais que si on ne me traite pas comme je le voudrais, le problème ne vient pas de moi. Je sais que même si je ne trouve pas ce que je recherche quelque part, il se trouve alors autre part, et il serait donc dommage d'arrêter de chercher. Je me vois un avenir plus joyeux pour la toute première fois depuis très très très longtemps et c'est tellement rassurant et c'est reposant de ne plus penser en boucle à tout ce qui me perturbait et que je ne comprenais pas. J'y vois plus clair maintenant. La seule chose dont j'ai peur c'est que mes parents aient à nouveau une mauvaise influence sur moi. Je ne veux plus jamais me perdre et me prendre pour ce que je ne suis pas. Je suis Blair. Ce n'est pas ce qu'il y a de mieux, c'est mon idéal d'être bien en étant moi. Je suis fière de moi de pouvoir l'être. Je laisserai plus personne détruire ça, je me protégerais maintenant que j'ai compris tout ça.

Je pense qu'être soit est ce que l'on a de plus précieux.

Moi, Blair, changeante, déprimée et pomée

Thu, 09 Jul 2015 01:51:00 +0200

Après tout ce temps, j'ai pensé qu'une petite (re)présentation s'imposait.

Blair Waldorf de Gossip Girl est mon personnage préféré de la série (D'où mon pseudo!). Elle et moi partageons plusieurs choses: un goût sûr, de bonnes notes, une apparence coincée cachant un caractère plus que coloré et la première lettre de notre prénom. Le destin a t-il essayé de me donner une leçon de vie en me faisant découvrir cette série que j'ai adorée? Je sais en tout cas que je suis sans nul doute beaucoup moins odieuse qu'avant, que ce soit grâce à elle ou non. Je suis toujours aussi seule, conséquence du fait d'être coincée, pas odieuse. J'ai apparemment un besoin de m'exprimer étant donné que ceci est mon... 3ème blog? Je dessine, j'ai tenté d'écrire, pour ce que ça a donné... je suis entre autre une grande psychologue de ma personne, je m'analyse sans cesse, j'analyse tout. J'espère un jour percer les secrets de tous mes problèmes afin de tous les résoudre. Je ne sais franchement pas si j'ai avancé même d'un pas! Mais c'est après tout peut-être pour cela que je suis là, à vous raconter ma vie minable, avec l'espoir que l'un de vous, tienne la réponse à toutes mes questions, aspergée de conseils bien avisés?

Voilà la chose: j'ai 18 ans, je suis célibataire et pleine de jalousie quand je rencontre ces gens qui sont amis depuis la maternelle alors que mes amis de la maternelle à moi ont fini dans un collège privé où ils m'ont complètement oublié, moi l'ennuyeuse et pauvre petite B, la timide, la complexée! Et maintenant que j'ai quitté le lycée, ça recommence! Trois quarts des gens que je connaissaient ne me connaissent plus. Mes amis se sont faits des amis et moi je suis toute seule pendant qu'ils sortent entre eux et s'amusent bien. Mais je ne broie pas du noir! Contrairement à ce qu'il pourrait paraître, je suis positive et rêveuse, peut-être même trop. Quand je suis triste, je m'imagine Brian. Qui est Brian? C'est mon mari imaginaire qui est parfait, qui m'aime et qui me réconforte quand je me sens mal. "Pathétique", dites-vous? "Elle est folle", pensez-vous? Et vous comment seriez-vous si malgré tous vos efforts vous n'intéressiez personne et vous êtiez tout seul? Vous finiriez comme moi, avec vos rêves pour vous tenir compagnie et quelques amis qui vous invitent en vous proposant d'inviter vous même quelques autres personnes alors que vous n'avez qu'eux.

Mais ne prenez pas pitié tout de suite, j'ai aussi été une méchante fille. J'ai eu mon premier copain, il avait 4 ans de plus, en même temps je flirtais sur facebook avec un autre, de 6 ans de plus et tout en même temps je voyais un autre garçon du même âge que le précédent qui m'aimait énormément et enfin j'ai eu quelques rendez vous avec cet autre qui allait à la même école. Hmmmm, qu'en pensez-vous? A l'époque, j'en pensais rien du tout, je voulais trouver l'amour! Aujourd'hui... je regrette tous les jours, parce que le premier, mon premier copain m'aime toujours, est gentil et me soutient dans tous mes moments difficiles et Dieu sait à quel point j'en ai souvent.

Dans mon journal intime, j'insultais tout le monde! J'étais de toute évidence bien au-dessus d'eux tous! Je considérais mon frère comme un moin que rien des bas étages, un raté. Oui ce même frère qui s'est toujours occupé de moi et m'a toujours aidé et chouchouté même dans mes moments les plus irrespectueux et agaçants. Je décrivais ma soeur comme une pimbèche pourrie gâtée qui ne serait certainement jamais aimée! Cette même soeur qui cherchait toujours à me ressembler et me suivait partout dans la maison le sourire au lèvres et avec qui, même petite, je n'ai jamais joué ni fait aucun câlin. Mon père, c'était le connard, ma mère, la connasse, la sorcière, la mauvaise, oh ça oui j'en avais des qualificatifs à donner à ma mère à qui je reproche peut-être toujours de m'avoir donné le gène du "antisentimental" qui l'empêchait de me montrer qu'elle m'aimait de temps à autre étant petite, elle préférait se plaindre de moi, me critiquer. Je n'oublierai jamais le jour où elle m'a dit que je n'était qu'une serpillère quand je lui demandé si je pouvais accepter la proposition de mes amies qui était de sortir faire du shopping au collège. Si il y a une chose que ma mère a réussi à me rentrer dans le crâne à tel point que je ne peux plus voir les choses d'une autre manière tellement j'en suis convaincue: c'est que tous les gens que je rencontrerai ne m'aimeront pas. Ils voudront me tourner en ridicule, se servir de moi et me faire du mal, parce qu'après tout, pourquoi m'aimerait-on? Aucun garçon ne pourrait tomber amoureux de moi sérieusement non plus, j'intéresse personne, je suis la "serpillère". Alors c'est pour ça que j'ai tant essayé de devenir gentille, en espérant qu'on m'aimerait, qu'elle verrait. Son discours n'a pas changé. Encore aujourd'hui, son seul souhait est que je ne rencontre personne, elle me l'a dit ce matin même: "Blair, ne sort avec personne d'autres que tes amies que tu connais depuis longtemps", ces mêmes amies qu'elle m'interdisait de voir au début, qui ne m'aimaient pas, se servaient de moi et n'étaient que des salopes qui couchaient avec tout le quartier selon elle ( Oui elle disait vraiment ça de toutes les amies que je me faisais ). Après tout, comment quelqu'un comme moi pourrait se rapprocher de quelqu'un de bien? Aujourd'hui, je ne me rapproche plus de personne et elle en est ravie.

J'ai toujours voulu devenir architecte mais voilà le rêve ne s'est pas réalisé, comme toujours, je n'ai jamais eu de chance. Mais je pense quand même que c'était peut-être pour le mieux! J'ai un nouveau but qui ne concerne plus du tout mes penchants artistiques: devenir experte-comptable! Je commence l'année prochaine et j'ai peur, pas à cause du travail à fournir mais parce que je suis effrayée de devoir revivre encore la même chose: espérer me faire des amis, ne pas y arriver, abandonner, terminer triste et seule, regarder les autres groupes d'amis du coin de l'oeil, pleurer seule toutes les nuits avec Brian pour compagnie.

Voilà, vous savez tout de moi, la pathétique, l'ancienne méchante, la fragile, la complètement dingue. Et vous savez quoi? Tous les jours je m'endors avec tout ça en tête et je finis par me dire: Un jour Blair, tu auras pleins d'amis qui t'aiment, pleins de proches sur qui compter et qui compteront sur toi parce que tu es devenue quelqu'un de bien aujourd'hui et tu y as peut-être droit? Et alors je pense: Non, tu n'y as peut-être pas du tout droit, surtout que tu ne t'es pas pardonnée.

"Salut mes poulets!"

Tue, 17 Mar 2015 00:02:00 +0100

Ca faisait bien une éternité que je ne m'étais pas connectée sur ce compte Cowblog! Je ne sais toujours pas quoi en faire mais après tout ce temps, je n'ai pas le coeur à le supprimer. C'est que je me suis pas mal défoulée ici. J'avais l'impression de pouvoir dire tout ce que je ne pouvais pas dire à quelqu'un ou même à moi-même. J'y tiens donc beaucoup à mon petit blog défouloir même si il semble complètement et particlièrement inintéressant. Je me demande si l'un de mes lecteurs s'est déjà retrouvé dans ce que j'ai dis d'une quelconque manière que ce soit? ( Non, impossible je suis trop atteinte pour que ça arrive... )

Haine

Sat, 04 Oct 2014 15:36:00 +0200

J'avais écris un article complet sur ce que je pensais profondément. Je parlais de quelque chose qui me prenais vraiment par les tripes et en un clic tout s'est effacé, toute une heure de travail parti en fumée. Alors FUCK, la vie me déteste.

- Toutes mes excuses mais je ne sais pas quoi dire d'autre -

Parce que j'aime toujours les dessins animés

Tue, 30 Sep 2014 21:23:00 +0200

Qui reconnait ce style? Devinez de quel dessin animé je me suis inspirée pour faire ce dessin ( le nom n'indique rien).
Un indice: c'est un dessin animé pour filles!

Dimanche, jour de repos.

Sun, 28 Sep 2014 17:23:00 +0200

Le dimanche, on fait un repas en famille ( ou presque ), on se repose, on révise un peu et moi je m'imprègne de musique et d'images nouvelles. Je m'arme de mon critérium préféré, l'unique que je possède en vérité, et je gribouille tout ce qui me passe par la tête pendant des heures. J'ai la tête dans les nuages, l'esprit ailleurs mais en ébullition, pleines d'idées et vide à la fois, jusqu'à ce qu'une étincelle entraîne le mouvement qui fera mon oeuvre favorite du jour. A ce moment, je me dis alors: " Déjà quatre heures?! " et je me blâme pour ne pas avoir fait tout ce que je voulais faire de cette journée, comme réviser davantage ou ranger tout mon désordre. Mais tant pis, il y a toujours la semaine prochaine!

D'habitude je fais toujours un footing très tôt le matin avec mon père et mon frère mais je suis tombée malade, très malade, un vrai cauchemar. Alors, j'ai eu le droit à une bonne grasse matinée et un hamburger à midi, très sain, n'est-ce pas? Je me défend en disant que la grasse matinée favorise la mémorisation et permet d’éviter des maladies d’hypertension artérielle et des accidents liés au cœur. J'ai donc parfaitement raison de dormir plus le dimanche! ( malgré tout ce que mon père en dira! ) Pour le hamburger, je plaide coupable, je n'ai pas d'excuse. C'est juste sympa de temps à autre, après tout, je ne mange pas beaucoup pendant la semaine.

J'ai l'impression de ne plus avoir aucune série à regarder depuis quelques temps. J'ai fini Gossip Girl, la prochaine saison de Teen Wolf ne sort pas avant un moment, idem pour Sherlock, idem pour White Collar. Il n'y a que The Vampire Diaries que je pourrai regarder dès le 1er Octobre. Suits ne m'a pas vraiment accroché, je pensais tenter How to get away with murder mais bon, on verra. Il y a bien cette série: From A to Z, je crois, le premier épisode était accrocheur mais le second se fait désirer pour l'instant. Que d'ennui... mais c'est pour le mieux étant donné que je dois travailler sérieusement même si je ne suis pas dans l'école que je souhaite.

Un bon thé et je me mets à bosser sur ces maths.

La fac

Fri, 19 Sep 2014 20:25:00 +0200

Je suis rentrée à la fac après avoir réussi à passer le BAC avec mention, mon objectif. Je ne suis pas prise dans les écoles d'archi... ouch, c'est la plus grosse DECEPTION de toute ma vie. Rejetée d'office et dossiers perdus. C'est génial. Maintenant je suis en maths à la fac. Je connais personne, je suis invisible au milieux de tout ce monde inconnu. Je suis pas très à l'aise, pas trop dans le domaine que je voulais faire, je suis un peu morose. J'ai toujours été attachée à mes amies de toujours parce que j'ai du mal à faire confiance. A mes yeux les inconnus passent pour plein de petits lutins malfaisants. Je me sens pas à ma place, comme une grosse tomate ridicule au milieux de lutins qui me font peur.

ABSURDE, n'est-ce pas? C'est parce que je suis une grande paranoïaque et psychopathe.

Beaucoup de gens pensent qu'ils sont banaux, normaux, comme tout le monde. Pas moi. J'ai l'impression d'être très différente de tout le monde, alors qu'il n'y a pas de raison. Mais je me sens quand même à part, c'est ce qui fait que quand je regarde autours de moi à la fac, à la recherche de quelqu'un qui pourrait m'apprécier, tout ce que je vois, ce sont des personnes que je vais ennuyer ou que je n'aimerais pas. " Qui sait s'ils ne sont pas méchants? Ce groupe-là n'a certainement pas besoin d'une amie de plus et puis qu'est-ce que je pourrais bien leur dire même si j'essayais de leur parler? Je suis restée à la maison tout l'été... ". Ca, en boucle, dans ma tête, et c'est l'heure du cours. J'ai cours tout la journée plusieurs jours de la semaine mais je n'ai pas d'amis là-bas et pas d'argent, je ne sais même pas comment marche la cantine chez eux vu que je n'étais pas à la journée d'information, alors je vais jeûner seule à la bibliothèque... cool, je vais passer une super journée, une super semaine et une super année. J'ai hâte!

Mes amies de lycée me manque... est-ce que je vais rester toute seule pendant que tout le monde se créé une nouvelle vie? La suite au prochain épisode. Non sans blague, j'ai envie de me rouler en boule dans mon lit. BREF, je suis traumatisée.

Au fait, si vous vous demandez quelle mention j'ai bien pu avoir au BAC, j'ai la mention TB, j'étais aux anges, je ne pouvais pas m'arrêter de sourire, je me prenais pour le centre du monde et j'ai beaucoup profité de toutes les félicitations que l'on m'a donné.

Mon bouquin d'été: L'étrange voyage de monsieur Daldry de Marc Levy. Une histoire qui se déroule à Londres pendant les années 50. Une jeune nez ( le métier bien sûr ) va découvrir ses véritables origines lors d'un voyage à Istanbul accompagnée de son étrange voisin peintre à ses heures. La fin est surprenante ( du moins elle m'a surprise... ). Je l'ai adoré, je le recommande. Lisez le!

ADIEU VACANCES
*Larmes*

Nouvelle année, nouvelle vie, nouveau moi

Thu, 02 Jan 2014 05:26:00 +0100

On dit qu'au nouvel an il faut prendre de bonnes résolutions. J'en ai plusieurs mais la principale est: être moi-même. Je crois que je n'ai pas toujours été fidèle à moi-même, j'agissais pas logique, par habitude, j'agissais comme on voulait que j'agisse ou bien comme les autres. Et logiquement, au fond de moi, je sentais que quelque chose allait de travers mais je ne savais pas ce que ça pouvait bien être. Mais quand on y pense ça a du sens: si on agit en se préoccupant uniquement de ce que pensent les autres ou de l'impact de nos actions, on ne s'écoute pas soi-même, on peut agir d'une manière qui nous blesse et nous contrarie mais puisque notre ressenti ne gouverne pas notre manière d'agir, on n'y fait pas attention et on continue, on va mal et au final, on ne sait même pas pourquoi. Tant qu'on est pas sûr et certain de ce que l'on désire, de ce que l'on ne veut absolument pas et qu'on ne se préoccupe pas de ces sentiments lorsqu'on prend une décision, il y a de grandes chances que l'on finisse blessé, déçu. Et c'est ce que j'ai continué à faire encore et encore, à prendre des décisions qui ne me ressemblent en rien, à finir triste et abattue sans être capable de savoir qu'est-ce qui m'avait mise dans cet état. En fait, c'est plus difficile d'apprendre à être à l'écoute de soi-même, d'arriver à se comprendre et à mettre de l'ordre dans ses sentiments et de se servir de ça pour prendre une décision. Mais au final au moins, on est en accord avec soi-même, on se sent plus confiant parce qu'on se maîtrise plus soi-même. Il y avait cette phrase que j'ai entendu une fois qui disait que l'on devait être son propre meilleur ami. C'est un peu tordu à mon goût comme manière de formuler la chose mais c'est l'idée. On est toujours à l'écoute de son/sa meilleur(e) ami(e) et des autres personnes qui comptent pour nous mais il ne faut pas oublier de s'écouter soi-même. Moi, je l'avais oublié. Et pourtant! Quand j'étais petite, il n'y avait rien d'autre qui comptait à mes yeux que ma petite personne! ( une vraie chipie ) Je ne comprenais pas le fait que l'on puisse être dans l'incapacité de se comprendre soi-même! Maintenant je sais, je l'ai vécu, il suffit que l'on s'oublie un moment puis on ne se connait plus et il faut réapprendre à se connaître, se rappeler de ce que l'on est vraiment et ce n'est pas toujours simple.
Et vous, vous avez pris de bonnes résolutions pour 2014?

Bonne année,
Bisous bisous,
Blair

Je dois changer

Sat, 14 Dec 2013 20:04:00 +0100

Je suis devant cette page blanche depuis certainement une dizaine de minutes, à présent. La voix stridente de ma mère me traverse les tympans. Seulement, lui dire qu'elle me fait mal aux oreilles ne produit aucune réaction de sa part, elle est bien trop prise par son jeu avec ma petite soeur. Tant pis pour mes pauvres oreilles.
Tellement d'émotions se bousculent dans mon coeur que mon cerveau ne sait plus comment il devrait traiter autant de sentiments. Je me sens vide et débordée, paniquée et insouciante, effrayée et excitée; seuls mes doutes demeurent constants. Mes plaies ne guérissent pas aussi rapidement que je le voudrais et je ne cesse de me convaincre que je suis de nouveau sur pied avant de me plier de douleur à nouveau. Est-ce que tout le monde vit une dépression ou bien suis-je si faible? Je n'aurai jamais pensé me poser cette question un jour. Je n'aurais jamais imaginé me retrouver dans un tel état. Je crois comprendre, à présent, quel motif pousse certains écrivains à faire de telles éloges de leur enfance. C'était assurément la période la plus parfaite de toute ma vie jusqu'à présent, quand tout était en place exactement comme je désirais que les choses soient en place, quand nul ne pouvait atteindre ma confiance en moi, quand ma famille était plus unie que jamais. Cette époque est tellement loin de nous aujourd'hui, qu'on pourrait croire que toutes ces années ne furent qu'un gigantesque rêve avant de retomber dans cette horrible réalité où rien dans ce foyer n'aurait le privilège d'être associé au mot sacré: "famille".
J'ai vécu d'horribles choses pour une jeune fille de mon âge. "Il y a toujours pire", "Tu es grande maintenant" dit-on, mais ceux qui prononcent ces mots n'ont très certainement encore rien vécu. Prétendre que ce que l'on vit n'est pas grave, que cela ne nous fait rien est un énorme mensonge et je l'ai longtemps fait, alors je vais être honnête: j'ai vécu des choses horribles et ces dernières années ont été un véritable enfer, une grande déception et je me suis déçue moi-même d'une manière sans précédent. Je me suis trahie et haïe puis j'ai laissé n'importe qui m'abattre à terre jusqu'à ce que je me sente si misérable, inutile et mauvaise que rien ne compte plus sur cette terre à mes yeux. Puis quand plus rien n'avait d'importance, je me laissais tomber au fond du trou avec indifférence. C'est bien plus facile que d'affronter mes problèmes. Jusqu'à ce qu'une amie vienne m'ouvrir les yeux. Elle m'a secouée et m'a tendue la main. De toutes mes amies, ce fut la seule à remarquer ma détresse quand toutes celles qui étaient bien plus proches de moi en théorie ne feignait même pas un quelconque intérêt pour moi. Comme quoi, les véritables amies ne sont pas celles que l'on aurait juré être. Elle m'a considérablement aidé et je ne la remercierai certainement jamais assez. Elle s'est souciée de moi et rien que pour ça, merci.
J'ai beaucoup de choix à faire: Quelles études choisir? Comment vivre dans cette famille désunie? De quels amis serait-il plus judicieux de se séparer? Une amie qui m'a toujours offert beaucoup de choses mais n'a pas été là dans ma période de dépression, vaut-elle la peine d'être nommée meilleure amie ou même amie? Je ne veux pas jouer les copines avec des filles qui n'ont que faire de moi ou de ce qui peut m'arriver. Je ne veux pas être l'ombre de la vie de qui que ce soit. Je ne veux pas être la roue de secours de quiconque. Je ne veux plus jamais apporter mon aide et mon soutien aux personnes qui ne le méritent pas. Je ne veux plus sourire quand je ne le souhaite pas. Je ne veux plus me faire insulter par qui que soit. Je ne veux pas que l'on prenne pour n'importe qui. Je veux qu'on me respecte car à présent, je sais qui je suis et je ne laisserai plus jamais personne empiéter sur mes plates bandes. J'en ai assez d'être niaise et naïve, je veux évoluer. Je n'ai pas le loisir de répéter mes erreurs. Si je souhaite que les choses changent, c'est maintenant ou jamais. Et si cela pose un problème à qui que ce soit, ça ne me regarde en aucun cas, j'en ai assez de me soucier de ce que les autres peuvent bien penser ou d'accommoder mes actions à leurs ressentis. Je lance un cris de guerre à tout le malheur qui s'amuse à me prendre pour cible et à tous ceux qui m'auraient pris pour ce que je ne suis en aucun cas. La roue tourne, les vents s'inversent et ce qui est sera toujours. J'ai eu de mauvais moments mais je suis aujourd'hui fin prête à faire face.

J'ai encore tant à dire mais je n'ai pas le temps de vous en faire part dans l'immédiat, alors à bientôt chers lecteurs car

Je suis de retour et vous allez entendre parler de moi ♥

XOXO,
Blair

Le calme après la tempête

Fri, 05 Jul 2013 19:47:00 +0200

Les épreuves passées depuis déjà une semaine et demi et les cours finis, me voilà enfin libre de profiter de mes vacances et de vous pondre ce petit article avant de paniquer à l'idée des résultats.

Pour commencer, je suis frustrée car il y a quelques temps de cela, en recherchant un nouveau petit minou à accueillir la maison - l'ancien aillant pris la poudre d'escampette -, j'avais déniché chez une association le plus mignon des chatons de 4 mois. Il avait réussi à plaire à ma mère, ce qui est déjà un exploit! De plus, il s'appelait Iochi, or j'aime beaucoup le Yoshi de Mario donc je trouvais ça plutôt choux comme prénom.

Le voilà. N'est-ce pas la chose la plus mignonne au monde?

Mais voilà, alors que j'avais décidé de profiter du week-end d'adoption qu'ils organisent pour l'adopter, ma mère m'aillant déconseillé de donner notre adresse par téléphone ce qui était nécessaire pour réserver le chat, je découvre il y a deux jours qu'il a été réservé par une autre famille entre temps. Je suis tellement déçue! En espérant qu'un autre chaton conviendra, je ne suis pas si difficile mais ma famille si.

Bref, outre cela, j'ai eu le temps de faire les soldes les premiers jours et comme chaque année, je n'ai pas acheté grand chose car je n'ai pris que des choses chères, bien qu'elles étaient soldées. A l'occasion, j'ai joué au bowling pour la première fois. Mes trois premiers scores étaient 0, 0 et... 0 et du coup, j'ai fini avant avant dernière de mon groupe... pourtant j'ai fais de mon mieux, cependant les boules que je choisissais appréciaient davantage les gouttières que les quilles. Un score total de 46 sur 10 parties, c'est pas mal pour une première fois, non? Je sais que non.

Pour finir, je compte aller à la Japan Expo, ce week-end et ça me fait très plaisir car je n'avais pas pu y aller l'année dernière à cause de la date de mon départ en voyage. Je brûle d'impatience!

Bonne soirée,
Blair